Chicas solicitadas y un cerdo con zapatillas Nike

Restaurante Mimi Lu ya(1) Coco Chanel

MENÚ DEL DÍA

DESAYUNOS:

Mbuet (2) con buñuelos de harina

Churros con cola-cao

PLATOS DEL DÍA:

Salsa de calabaza.

Pepesup(3) con pescado fresco

POSTRES:

Jaca y helado de Sawasawa(4)

Después de pasarme la tarde de ayer peleando con Mimi Lu y Coco Chanel que me esparcían las cáscaras de calabaza por toda la cocina, hoy sólo tengo fuerzas para servir los platos, escuchar a Pablo Alborán y al gran Maele.

 Todo transcurría sin ningún interés especial hasta que ha entrado un grupo de cinco personas: tres hombres, una mujer y una señorita que no tendría más de veinte años. 

_Cinco raciones de alitas fritas y dos tiras de San Miguel, por favor. _Me ha dicho el hombre menos mayor del grupo. Estaba vestido con una la coste que dejaba ver el vello en su pecho y la prominencia de su vientre.

_ A mí me traes una sin alcohol. _ Ha pedido la joven.

_Que sean tres tiras y a ella también le traes tres sin alcohol. _Ha añadido uno que llevaba gafas. _Mi amor ¿tres son demasiadas para ti? _Le ha preguntado a la joven que ha respondido que no con una sonrisa.

El tercero de los hombres estaba sentado a una distancia de la mesa que permitía ver sus zapatillas nike, aunque dudo que la curvatura de su vientre le permitiese verlas ya que estaba reclinado sobre la silla de plástico que 

amenazaba con romperse.

Al traer la primera tira de cervezas y una San Miguel sin alcohol, detrás del cristal con la inscripción Restaurante Mimi Lu ya Coco Chanel, he visto a un grupo de cuatro chicas ocupando una de las mesas de la terraza: las chicas solicitadas.

_Mi hermana, lo mismo de siempre. Ya sabes lo que tomamos. 

_Ya sabes que somos sosias(5) de este lugar, deberíamos tener un trato especial.

_Creedme que lo tenéis, de hecho, hoy os invito a dos platos de calabaza gratis.

“Olé". “Así se habla”. Las chicas se han alegrado con gritos y palmadas.

_ ¡Ay! ¿Cuánto hace que no como un buen plato de calabaza? Echo de menos a mi abuela…

_Esas viejas si lo saben dar. ¡Asuet!(6).

_ ¿Esta, me puedes dar un plato para llevar? Pero no tengo dinero.

_ ¿Wétin(7), aquí vienes a buscar comida para tus hijos? 

_ Abeg(8), Lamarkita, ponte sería. Si yo digo que quiero un plato para llevar ¿crees que es para mis niños? ¿Qué hacen todos estos hombres que dicen que me quieren?

_ ¡Paga!

_Bueno, sosias, os traigo la bebida y me voy a la cocina a calentar la comida, hace unas horitas que la saqué del fuego.

_No pasa nada sosia. Estamos aquí.

_ ¡Señorita!

Al acercarme a la mesa de los cinco, el hombre de las nike me ha pedido que me agache y ha intentado lamerme la mejilla. No he montado un escándalo porque se trata de mi restaurante.

_ ¿Qué pasa, estás casada? _Me ha preguntado el capullo.

_ ¿Eso qué tiene que ver?

_ ¡Oye! Puedo hacer que te echen del trabajo. _Me ha amenazado el cerdo con zapatillas mientras adoptaba la postura de un ser humana sobre la silla.

_Deja a la niña tranquila. ¡Madre mía, comportate! _le ha regañado la mujer mayor. 

Yo me he ido a mi zona de confort.

_Actualmente no es fácil conseguir un trabajo eh… _Ha dicho el hombre con gafas.

_Y será aún más difícil porque las cosas van de peor a pésimo. Los jóvenes deben empezar a emprender. _Ha añadido el del pecho peludo.

_ ¿Cómo van a emprender si no están capacitados? 

_ ¿Crees que Chuchu Cassav tuvo una capacitación especial? _Ha replicado el de las gafas y se ha girado hacía la joven muda de la mesa. _ ¿Mi amor, no estudiáis economía en la escuela?

_Un poco _Ha respondido ella rascándose la oreja.

_A ver, todas las chicas no tienen la suerte de encontrarse con un hombre que esté dispuesto a ayudar económicamente hasta el grado de abrir un negocio… Muchos buscan sexo y ya… _ Ha comentado la señora con tono de madre enojada.

_Se diga lo que se diga, el gobierno está dando oportunidades a los jóvenes. Incluso a los muy jóvenes. Los demás sólo deben seguir el ejemplo _El cerdo con zapatillas hablaba con tanta seguridad que, si fuera un grupo de anglófonos, yo habría creído que estaba defendiendo el empoderamiento de la mujer o la necesidad de unas verdaderas democracias en África. _Los demás sólo deben pensar… pensar en cómo otros han logrado salir adelante.

_Nuestros jóvenes son muy vagos, me vas a perdonar, Pilar. Pero ¿a cuántos no hemos propuesto que vengan a impartir clases como voluntarios en la escuela para que, así, al menos adquieran experiencia profesional?... 

_Incluso, si propones a una que llevéis una relación sería será la primera que se burle de ti, porque quiere comer aquí, allí y por allá. Samanta es una niña inteligente. No, en serio. Sam, eres una chica inteligente. Has hecho lo mejor, casarte…

_Y eso que muchas decían que su primera mujer me va a matar y me va a descuartizar…

_ ¿Quién iba a permitir eso? _ha preguntado el hombre de las gafas dándole un beso a la joven.

_ ¿No te acuerdas del día que te hice el cumpleaños sorpresa? Me decían que tu mujer se daría cuenta de que te habías quedado en la calle hasta la madrugada el día de tu cumple. Que si, “quizás ella también te tenía algo preparado” _La joven hablaba con los mismísimos ademanes que Nicki Minaj. 

_A ver, creo que no nos estamos entendiendo. Sí que hay jóvenes que se casan como Sam, pero hay otras más modernas que quieren lograr las cosas por sus propios méritos ¿Cómo lo hacen si todo funciona por enchufes? Porque eres mi primo, mi amigo, mi amante… ¿Qué ejemplo se les da a esos jóvenes? ¿Prostitúyete y roba porque los estudios no serán suficientes?

_Pilar, con perdón, pero tengo que decirte que te equivocas. Siendo claro, sincero y directo _decía el peludo. _tu mérito consiste en demostrar que, aunque te hayan dado el puesto por favoritismo o chanchullos, eres capaz… de llevarlo. 

_Luego las niñas, después de matarse en la universidad, también deben estar dispuestas a abrirse de piernas…

_ ¡Sí, querida, sí! La vida es una guerra y uno debe usar todas sus armas para ganarla. 

_ ¿Y qué hay de los chicos?

Detrás del cristal, las chicas me estaban haciendo señas con las manos.

_ ¿Sosia, aquí nunca hay música, eh? ¿Tú misma no ves que tu bar aburre?

_ La música está puesta, creo que el problema es que no se escucha alto desde aquí y la verdad es que no la puedo subir.

_ ¿A qué música te refieres, ese Rommy So Love que está llorando ahí dentro?

_Es Pablo Alborán.

_Son la misma cosa, enamorados… todos esos: que si Rommy So Love, Ángel Glamour, y todos estos… es música para maduras, lo que mola está en los grupos.

_Asuet, de que cuando ya lo quiero dar en la disco que me vangan a poner “Masimanewa(9)” o “Bihi se fa lugan eh(10)”… ¡Porrrrr favor! ¡Fahave ebon eyó(11)!

_Ahí, ahí, si hasta prefiero “Te voy a perdonar”. Ese Romy so love es para las maduras.

_Antes tú no ves a esa mamá de nueve que han ido a coger para el video de masimanewa.

_ ¡Una madura eh! ¿De que ya no existen chicas de su talla? En plan, una jovencita ¿no? Que, si tú mismas miras así dices que sí, ¡Estos molan! De que chuche y su bombón.

_¡Ah! Haber dejar al pobre, el niño canta bien y punto.

_Di que ya flipas.

_Por favor eh, no voy con niñitos. Ese es un chaval.

_Pero puede saber maltratarte.

_ ¿Ye ma?(12) Una epaché(13) como yo. Chica de Ebibeyin, tres fronteras, experiencia laboral de más de diez años en el sector.

_ ¿De que cuántos años tienes antes para tener más de diez años en el sector?

_ ¡Lef dan tin!(14)

_La debías peguntar que con cuántos años empezaron a dañarla. Ya la tocaban la semilla de calabaza con dos años. _La chica se agacha para reírse y se reincorpora rápidamente. _Su tio la daba biberón todos los días.

_ ¡Tío! ¿Qué hace ahora cuando te ve?

_ ¿Qué va a hacer este sin vergüenza que no puede ligar a una mujer en la calle? Finge que no recuerda nada. En la boda de tía Clarita le estaban tratando como una persona. A mí que pegaron “por jugar con mayores”.

_ ¡Oh! A pesar de que aun eras una niña.

_Te digo que, tio Michá me hacía eso desde que estaba en prescolar uno. ¡Por Dios, os lo juro! Yo lo recuerdo bien, bien. Me llamaba en la habitación, bajaba su cremallera de su pantalón. Solamente me decía “chupa” y yo chupaba sin discutir. En tercero, en Clartet, es cuando una compañera trajo un libro que mirábamos en el recreo y en ese libro decían que si un mayor intenta tocarte las partes íntimas detenle con la mano, grítale que NO y hazlo saber a tus padres… cuando lo dije al señor, me dice que a mí que van a castigar y cuando lo dije a mamá así fue, me pegaron a mí y me mandaron dormir sin comer por jugar con los mayores. Solo hicieron una reunión de mayores y punto final al asunto. Bueno, mamá le echó de nuestra casa.

_Por eso yo ¿no? No cuento mis problemas a nadie. Sin un hombre me hace mal, sólo vosotras. Al final, Dios si ha dejado las cosas así, tenemos que abrir y ellos entran, es la única forma de conseguir las cosas.

_Hablando de conseguir las cosas, lo que le he hecho al de lengua, ese diman va a caer.

 _ ¿Qué has hecho al pobre hombre ahora? _se ríe dándole un trago a su Trío Stout. _ yu na problema(15).

_ He ido a tomar agua y él estaba ahí, controlando. Cuando me ha llamado sólo le he señalado el grifo. No dejaba de mirar mi rass(16). Cuando me he puesto así para tomar. _Se ha inclinado un pellín hacía adelante. _lo he terminado de subir para que lo vea bien_ decía chasqueando los dedos. _Ese diman aún no ha visto mi clase de culo vis a vis. Pero sabe lo que tiene que hacer.

_Va a caer. 

_Va a caer. Solían venir dando charlas. Que si debemos tener dignidad y luchar por nuestros sueños cuando saben que hasta ellos mismo sólo te ayudan si les das.

_Los que me causan rabia son los que solían venir diciendo que quieren ir en serio contigo, que quieren conocer a tu familia, pero cuando le dices que tu niño está enfermo empiezan a decirte que esperes y luego que busques a su padre…

_Creo que me llaman dentro.

_Sosia, haber pon un poco de música ¿no? Queremos mover el cuerpo. Tengo ganas de dar Chimbala “¿Qué tu toma? ¿qué tu toma?”.

POR SI ACASO:

 (1) Ya: y.

(2) Mbuet: papilla de maíz con azúcar.

(3) Pepesup: plato preaparado a base de chili hervido con otros condimentos y pescado.

(4) Sawasawa: chirimoya.

(5) Sosia: se dice de la persona con la que se mantiene alguna relación de compra-venta. El cliente lo usa para dirigirse a su proveedor y viceversa.

(6) ¡Asuet!: interjección exclamativa que expresa asombro o conformidad.

(7) Wétin: qué o qué pasa.

(8) Abeg: se emplea para llamar la atención, a menudo, expresando disgusto, desagrado o para hacer ver que no se está bromeando.

(9) Masimanewa: me acuerdo de ti. Te extraño. Te recuerdo, etc.

(10) Bihi seh fa lugan: ya no podemos casarnos.

(11) fahave ebon eyó: sólo culo o ano abierto.

(12) ¿Ye ma?: ¿Yo?

(13) Epaché: se dice de la chica marchosa y astuta con habilidades de mujer fatal.

14) Lef dan tin: déjalo. Deja eso. deja ese tema, cosa o asunto, etc.

(15) Yu na problema: tú eres un problema. 

(16) Rass: culo.

*Diman: hombre. Ese hombre. El hombre. Se empjea paara hacer reeferecia a un hoombre.